quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Forreta ou poupada?! Eis a questão!

Sim, sou poupada, e então?! É crime não gastar dinheiro em merdices como a maioria das pessoas gasta? É crime não ter dívidas? É crime não comprar o último gadget telefónico apetrechado de inutilidades? É crime não utilizar o cartão de crédito para arrecadar mais umas botinhas na Prof ou um vestidinho na Lanidor, a juntar à colecção só para fazer inveja às amiguinhas coquetes? E sim, quando vou ao supermercado cinjo-me única e exclusivamente à minha lista de compras e não!, não caio em tentações de cartões e outras promoções! (Como diz o senhor do Pingo Doce!)
Se sou forreta?! Sim sou, mas só com os chupistas, oportunistas e pedinchões. Normalmente, aqueles que me apelidam de forreta e que fingem puxar pelo carcanhol, ou pior, fingem esquecer-se da carteira, quando é a hora de pagar a conta do jantar.
-“Ah, isso não é viver, é vegetar! Temos de experimentar as coisas boas da vida. E coisa e tal…” - Comentam os endividados até ao tutano ou os oportunistas que contam com o dinheiro alheio para “viver a vida”!
Sim, eu vivo a minha vida conforme me dá prazer mas sempre dentro das minhas poses e nunca gastando mais do que aquilo que ganho. Não consigo comprar nada a crédito; nem um alfinete que seja! Dá-me urticária só de pensar na quantidade de pessoas que compram objectos absolutamente dispensáveis à sua sobrevivência e ao seu conforto sem se preocuparem com o amanhã. Prefiro dormir com a certeza de que na manhã seguinte não terei à porta de casa, um aglomerado de credores tresloucados e ameaçadores. Ou pior ainda, que em caso de desemprego não tenha uma boa poupança para me desenvencilhar por uns bons doze meses.
Àqueles que neste momento estão a pensar: -“É pá esta gaja não é normal!” A minha resposta é NÃO! I'm not a Freak! Bem sei que sou um bocadinho diferente daquilo a que estão habituados, mas acho que os anormais são aqueles que exageram, os que compram compulsivamente não se preocupando com o futuro que se adivinha incerto.
Obviamente, que não conto os trocos na hora de comprar produtos de qualidade e ponho a minha saúde e conforto em primeiro lugar. E digo-vos desde já que adoro viajar, ler e sou bastante vaidosa. Adoro sapatos, roupas, malas, cremes e todos esses acessórios pertencentes ao universo feminino. Mas a diferença entre nós é que eu não exagero! Se tenho uma botas castanhas para quê comprar outro par? Se o meu telemóvel, (que apesar de ser um tijolo, daqueles pertencentes aos primórdios dos telemóveis), ainda funciona para quê comprar um topo de gama cujas aplicações não necessito? Já dizia o velho ditado, que tudo o que é demais enjoa!

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Upsss!! Então não é que, não se diz pisca-polos, mas sim busca-pólos!

 Descobri esta maravilha no sábado à noite, enquanto celebrávamos o aniversário da minha mãe. Aproveitei o momento de reunião familiar para contar o episódio da tentativa suicida do meu mais-que-tudo e assim, estragar-lhe a reputação de excelente bricoleur, da qual tem vindo a pavonear-se, indevidamente, desde que começámos a namorar!
Ah pois é!! Um homem que tem um espelho para colocar à 8 meses e mais qualquer coisa, que só montou metade das prateleiras do móvel da cozinha porque já estava cansado, que só depois de termos uma boa parte da roupa estragada se dignou a trocar o estendal, que nos fez viver 9 meses nas trevas porque não tinha tempo para colocar uma lâmpada, and so on, and so on, não pode ser considerado um bricoleur profissional! Nem pensar!!
Contudo, o meu momento de revenje ficou manchado por um estúpido erro de nomenclatura que a meu ver faz todo o sentido, mas que fez as delícias do meu mais-que-tudo, (irritado por lhe estar a denegrir a imagem) que dava pulos de contentamento, com laivos maníaco-depressivos, enquanto repetia: “pisca-pólos, ahhhh, pisca-pólos”.
Ora, e considerando-me uma mulher prática, (daquelas que se não tem cão caça com o que estiver à mão), se a dita ferramenta pisca para comunicar que existe corrente em determinada tomada, porquê que não se há-de chamar pisca-polos ao invés de busca-pólos?! Nada mais lógico!! No entanto, e para os mais cépticos, também não ficava nada mal ter dupla nomenclatura, e assim seguíamos o conceito de dupla nacionalidade da selecção nacional! Contudo, desde já peço desculpa à ferramenta e aos “ferramenteiros” pela minha ignorância relativamente ao verdadeiro nome do instrumento mas, como devem calcular, esta não é de todo a minha área.

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Parabéns ao meu mais-que-tudo!



Maitês e companhia à parte mudemos de assunto para coisas bem mais agradáveis!
Parabéns ao meu mais-que-tudo nesta data querida muitas felicidades, muitos anos de vida!! Clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap,clap, clap, clap, clap, clap
Viva, Viva, Viva!
Amor amo-te muito. Espero que contes muitos e muitos aninhos ao lado da tua quiducha! Ahhh, e desejo veemente que te deixes dessas ideias suicidas e que não voltes a pôr o dedo na tomada! O busca-pólos vem a caminho!! Hihihihihi!
AMOOOO-TE!

Maitê, agora a sério amiguinha, POUPA-NOS!



A nossa amiga, a tal fofinha que costuma cá vir vender livrinhos e fazer teatro e que acha os "portuguesis isquisitos"! Ainda não se lembram dela?! Ohhh!, a tal que não sabe distinguir um cipreste de um pinheiro, e que cospe nas fontes! Ahhh, já se lembram! Pois é, é essa mesma, a Maitê. Vejam lá que agora a fofinha diz que foi tudo uma “brincadêra casêra”!! Diz "qui brinca com quem tem afecto” ou será que ela se enganou e queria dizer POR quem tem afecto!
Ohh Maitê estás um bocadinho confusa e SONNNSSSSAAAA!!! Não adianta, não venhas com desculpas porque nós nunca mais vamos comprar os teus livrinhos nem ver as peças de teatro em que participes! Pelo menos até nos lembrarmos!
Ahh!, também diz que goza com a falta de formação do Presidente Lula! Pfffffffff grande coisa!! Se ela se ouvisse!!

Maitê, por favor, NÃO VOLTES!


Vem cá para vender mais livrinhos de caca que os Portuguesisss isquisitos tis contam uma hitorinha aqui ná térrinha queridinhaaa!”

Olhem que a senhora para além de não dar uma para a caixa culturalmente, ainda por cima é, como hei-de dizer… esperem só um bocadinho que vou ao dicionário ver um sinónimo de porca, já que porca é uma palavra muito forte, até para uma senhora que cospe na fonte do Mosteiro dos Jerónimos.

Ora vamos lá a ver:
porca (ô)
s. f.
1. Fêmea do porco.
2. Fig. Pop. Mulher suja
3. Zool. Género tipo da família dos suídeos.
4. Fig. A carne deste animal.
5. Fig. Pessoa suja; imunda.
6. Trapalhão; que faz as coisas atabalhoadamente.
adj.
7. Sujo, imundo.
9. Indecente, obsceno.

Se excluirmos os pontos 1, 3 e 4 tudo mais se aplica!

“Não leva natas, mas é tão levinhooo!”; “É o rio Tejo qui tá no marr”– Ohhh my Good! Poupa-nos!!

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Arrumações


Há precisamente 9 meses e 13 dias juntei os meus trapinhos com os trapinhos do meu mais-que-tudo e passámos não só a dividir o Éden do amor, (a melhor parte!) como também, todos os arrumos, gavetas e roupeiros existentes lá em casa.
Sim, é verdade que a maioria das gavetas encontra-se apetrechada de tops coloridos, de babydolls insinuantes e lingerie confortável para os dias de TPM e sexy para as noites más calientes; cremes hidratantes e óleos perfumados proliferam harmoniosamente pela casa de banho juntamente com perfumes e batons. Enfim, toda uma parafernália de objectos pertencentes e imprescindíveis ao universo feminino mas indecifráveis e inúteis aos olhos de um macho viril, (quer dizer, excepto a parte dos babydolls e da lingerie!), predomina e concorre deslealmente com os fatos cinzentos e camisas enfadonhas do universo masculino, fastidioso e nublado, como ele só!
Ok, admito que abusei! Sim, é verdade que usurpei um bloco de dez gavetas, cinco prateleiras, três quartos do roupeiro e outros espacinhos e afins, que estavam desertos e tristinhos sem uma única peça que fosse, como companhia, e apenas e exclusivamente para que não ganhassem pó, (ai que grande mentira!!), pousei umas camisolinhas e umas malinhas. Tudo com as melhores das intenções! (cof cof cof).
Mas, convenhamos que a culpa não é minha, ora essa! Que culpa é que eu tenho se o vestido verde só faz pendant com as sandálias brancas compradas no Pablo Fuster? Ou se a partir dos trinta uma vasta e completa gama de hidratantes se torna imprescindível para me manter sexy e atraente. Obviamente, que não posso pura e simplesmente atirar com tudo para dentro de uma gaveta e já está! Até porque se tenho alguma mania, é a mania das arrumações. Gosto de tudo organizado e limpinho. E além do mais, convém assinalar dois pontos importantíssimos a ter em consideração:
1. O facto de me besuntar todas as noites e manhãs com cremes e óleos, assemelhando-me a uma patanisca acabada de fritar, é única e exclusivamente com o intuito de agradar o meu mais-que-tudo;
2. E por último, mas não menos importante, se executo tarefas domésticas a duplicar então, também tenho de ter mais contrapartidas, ou seja, espaço a triplicar! (cof cof cof)

domingo, 4 de outubro de 2009

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

"Fuck You" (Lily Allen)



Ai! Ai! Tanto que eu gostava de também poder aumentar uns rabos e enchê-los de celulite! E esticar até mais não, umas quantas línguas venenosas!? Isso, então seria Divinal! Pô-las a arrastar pelo chão! Assim todos saberíamos quem nos quer “Fuck youuuu … very much ohhhhh lalalalalaaaaaa”.

Aposto, que as ruas andavam limpinhas, limpinhas! Envenenadas, é verdade, do veneno destilado pelas cascavéis, mas limpinhas!