De regresso!

Estou de volta! Regressei ontem da Turquia, e devo dizer que foi simplesmente espectacular. ADOOOOREIII!!!!

Mais logo, faço o relatório completo! Agora tenho de trabalhar!

Ontem..

... eu a passar a ferro as suas t-shirtsinhas, calcinhas e outras coisinhas e ele embasbacado com um sorriso de orelha a orelha enquanto apreciava a boazona da Demi Moore a fazer Striptease no canal Hollywood.

-É pá esta gaja é mesmo, mas mesmo, muita boa! – Única frase pronunciada pelo meu mais-que-tudo, para aí uma dezena de vezes.

Ohh Meu Deus, para o que eu haveria de estar guardada, HAJA PACHORRA!

PS. Quando digo calcinhas refiro-me mesmo a calças e não a cuecas, visto ainda não ter aderido ao acordo ortográfico! E quero ver se não adiro!

Crise de criatividade!

Estou a passar por uma feroz crise de criatividade! O motivo provavelmente deve ser a euforia e o nervosismo que sinto por ir de viagem à Turquia, o que não me deixa dormir há mais de um mês, com receio que o meu mais-que-tudo cumpra a ameaça que me tem vindo a fazer desde que marcámos a dita viagem. TROCAR-ME POR UMA DÚZIA DE CAMELOS!!!! Acho que ele só está chantagear-me, para que eu execute o seu quinhão nas lides domésticas. Mas nunca confiando!

Ahh, e já agora, também estou cheia de trabalho até aos cabelos! Ah, pois estou! E de lides domésticas! Ah pois é!

Forreta ou poupada?! Eis a questão!

Sim, sou poupada, e então?! É crime não gastar dinheiro em merdices como a maioria das pessoas gasta? É crime não ter dívidas? É crime não comprar o último gadget telefónico apetrechado de inutilidades? É crime não utilizar o cartão de crédito para arrecadar mais umas botinhas na Prof ou um vestidinho na Lanidor, a juntar à colecção só para fazer inveja às amiguinhas coquetes? E sim, quando vou ao supermercado cinjo-me única e exclusivamente à minha lista de compras e não!, não caio em tentações de cartões e outras promoções! (Como diz o senhor do Pingo Doce!)

Se sou forreta?! Sim sou, mas só com os chupistas, oportunistas e pedinchões. Normalmente, aqueles que me apelidam de forreta e que fingem puxar pelo carcanhol, ou pior, fingem esquecer-se da carteira, quando é a hora de pagar a conta do jantar.

-“Ah, isso não é viver, é vegetar! Temos de experimentar as coisas boas da vida. E coisa e tal…” - Comentam os endividados até ao tutano ou os oportunistas que contam com o dinheiro alheio para “viver a vida”!

Sim, eu vivo a minha vida conforme me dá prazer mas sempre dentro das minhas poses e nunca gastando mais do que aquilo que ganho. Não consigo comprar nada a crédito; nem um alfinete que seja! Dá-me urticária só de pensar na quantidade de pessoas que compram objectos absolutamente dispensáveis à sua sobrevivência e ao seu conforto sem se preocuparem com o amanhã. Prefiro dormir com a certeza de que na manhã seguinte não terei à porta de casa, um aglomerado de credores tresloucados e ameaçadores. Ou pior ainda, que em caso de desemprego não tenha uma boa poupança para me desenvencilhar por uns bons doze meses.

Àqueles que neste momento estão a pensar: -“É pá esta gaja não é normal!” A minha resposta é NÃO! I'm not a Freak! Bem sei que sou um bocadinho diferente daquilo a que estão habituados, mas acho que os anormais são aqueles que exageram, os que compram compulsivamente não se preocupando com o futuro que se adivinha incerto.

Obviamente, que não conto os trocos na hora de comprar produtos de qualidade e ponho a minha saúde e conforto em primeiro lugar. E digo-vos desde já que adoro viajar, ler e sou bastante vaidosa. Adoro sapatos, roupas, malas, cremes e todos esses acessórios pertencentes ao universo feminino. Mas a diferença entre nós é que eu não exagero! Se tenho uma botas castanhas para quê comprar outro par? Se o meu telemóvel, (que apesar de ser um tijolo, daqueles pertencentes aos primórdios dos telemóveis), ainda funciona para quê comprar um topo de gama cujas aplicações não necessito? Já dizia o velho ditado, que tudo o que é demais enjoa!

Upsss!! Então não é que, não se diz pisca-polos, mas sim busca-pólos!

 Descobri esta maravilha no sábado à noite, enquanto celebrávamos o aniversário da minha mãe. Aproveitei o momento de reunião familiar para contar o episódio da tentativa suicida do meu mais-que-tudo e assim, estragar-lhe a reputação de excelente bricoleur, da qual tem vindo a pavonear-se, indevidamente, desde que começámos a namorar!

Ah pois é!! Um homem que tem um espelho para colocar à 8 meses e mais qualquer coisa, que só montou metade das prateleiras do móvel da cozinha porque já estava cansado, que só depois de termos uma boa parte da roupa estragada se dignou a trocar o estendal, que nos fez viver 9 meses nas trevas porque não tinha tempo para colocar uma lâmpada, and so on, and so on, não pode ser considerado um bricoleur profissional! Nem pensar!!

Contudo, o meu momento de revenje ficou manchado por um estúpido erro de nomenclatura que a meu ver faz todo o sentido, mas que fez as delícias do meu mais-que-tudo, (irritado por lhe estar a denegrir a imagem) que dava pulos de contentamento, com laivos maníaco-depressivos, enquanto repetia: “pisca-pólos, ahhhh, pisca-pólos”.

Ora, e considerando-me uma mulher prática, (daquelas que se não tem cão caça com o que estiver à mão), se a dita ferramenta pisca para comunicar que existe corrente em determinada tomada, porquê que não se há-de chamar pisca-polos ao invés de busca-pólos?! Nada mais lógico!! No entanto, e para os mais cépticos, também não ficava nada mal ter dupla nomenclatura, e assim seguíamos o conceito de dupla nacionalidade da selecção nacional! Contudo, desde já peço desculpa à ferramenta e aos “ferramenteiros” pela minha ignorância relativamente ao verdadeiro nome do instrumento mas, como devem calcular, esta não é de todo a minha área.

Parabéns ao meu mais-que-tudo!

Maitês e companhia à parte mudemos de assunto para coisas bem mais agradáveis!

Parabéns ao meu mais-que-tudo nesta data querida muitas felicidades, muitos anos de vida!! Clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap,clap, clap, clap, clap, clap

Viva, Viva, Viva!

Amor amo-te muito. Espero que contes muitos e muitos aninhos ao lado da tua quiducha! Ahhh, e desejo veemente que te deixes dessas ideias suicidas e que não voltes a pôr o dedo na tomada! O busca-pólos vem a caminho!! Hihihihihi!

AMOOOO-TE!

Maitê, agora a sério amiguinha, POUPA-NOS!

A nossa amiga, a tal fofinha que costuma cá vir vender livrinhos e fazer teatro e que acha os "portuguesis isquisitos"! Ainda não se lembram dela?! Ohhh!, a tal que não sabe distinguir um cipreste de um pinheiro, e que cospe nas fontes! Ahhh, já se lembram! Pois é, é essa mesma, a Maitê. Vejam lá que agora a fofinha diz que foi tudo uma “brincadêra casêra”!! Diz "qui brinca com quem tem afecto” ou será que ela se enganou e queria dizer POR quem tem afecto!

Ohh Maitê estás um bocadinho confusa e SONNNSSSSAAAA!!! Não adianta, não venhas com desculpas porque nós nunca mais vamos comprar os teus livrinhos nem ver as peças de teatro em que participes! Pelo menos até nos lembrarmos!

Ahh!, também diz que goza com a falta de formação do Presidente Lula! Pfffffffff grande coisa!! Se ela se ouvisse!!

Maitê, por favor, NÃO VOLTES!

Vem cá para vender mais livrinhos de caca que os Portuguesisss isquisitos tis contam uma hitorinha aqui ná térrinha queridinhaaa!”

Olhem que a senhora para além de não dar uma para a caixa culturalmente, ainda por cima é, como hei-de dizer… esperem só um bocadinho que vou ao dicionário ver um sinónimo de porca, já que porca é uma palavra muito forte, até para uma senhora que cospe na fonte do Mosteiro dos Jerónimos.

Ora vamos lá a ver:

porca (ô)

s. f.

1. Fêmea do porco.

2. Fig. Pop. Mulher suja

3. Zool. Género tipo da família dos suídeos.

4. Fig. A carne deste animal.

5. Fig. Pessoa suja; imunda.

6. Trapalhão; que faz as coisas atabalhoadamente.

adj.

7. Sujo, imundo.

9. Indecente, obsceno.

Se excluirmos os pontos 1, 3 e 4 tudo mais se aplica!

“Não leva natas, mas é tão levinhooo!”; “É o rio Tejo qui tá no marr”– Ohhh my Good! Poupa-nos!!

Arrumações

Há precisamente 9 meses e 13 dias juntei os meus trapinhos com os trapinhos do meu mais-que-tudo e passámos não só a dividir o Éden do amor, (a melhor parte!) como também, todos os arrumos, gavetas e roupeiros existentes lá em casa.

Sim, é verdade que a maioria das gavetas encontra-se apetrechada de tops coloridos, de babydolls insinuantes e lingerie confortável para os dias de TPM e sexy para as noites más calientes; cremes hidratantes e óleos perfumados proliferam harmoniosamente pela casa de banho juntamente com perfumes e batons. Enfim, toda uma parafernália de objectos pertencentes e imprescindíveis ao universo feminino mas indecifráveis e inúteis aos olhos de um macho viril, (quer dizer, excepto a parte dos babydolls e da lingerie!), predomina e concorre deslealmente com os fatos cinzentos e camisas enfadonhas do universo masculino, fastidioso e nublado, como ele só!

Ok, admito que abusei! Sim, é verdade que usurpei um bloco de dez gavetas, cinco prateleiras, três quartos do roupeiro e outros espacinhos e afins, que estavam desertos e tristinhos sem uma única peça que fosse, como companhia, e apenas e exclusivamente para que não ganhassem pó, (ai que grande mentira!!), pousei umas camisolinhas e umas malinhas. Tudo com as melhores das intenções! (cof cof cof).

Mas, convenhamos que a culpa não é minha, ora essa! Que culpa é que eu tenho se o vestido verde só faz pendant com as sandálias brancas compradas no Pablo Fuster? Ou se a partir dos trinta uma vasta e completa gama de hidratantes se torna imprescindível para me manter sexy e atraente. Obviamente, que não posso pura e simplesmente atirar com tudo para dentro de uma gaveta e já está! Até porque se tenho alguma mania, é a mania das arrumações. Gosto de tudo organizado e limpinho. E além do mais, convém assinalar dois pontos importantíssimos a ter em consideração:

1. O facto de me besuntar todas as noites e manhãs com cremes e óleos, assemelhando-me a uma patanisca acabada de fritar, é única e exclusivamente com o intuito de agradar o meu mais-que-tudo;

2. E por último, mas não menos importante, se executo tarefas domésticas a duplicar então, também tenho de ter mais contrapartidas, ou seja, espaço a triplicar! (cof cof cof)

Dia Mundial do Animal

"A humanidade de um ser humano quantifica-se pela forma como trata os outros seres."

Pledge to go fur-free at PETA.org.

"Fuck You" (Lily Allen)

Ai! Ai! Tanto que eu gostava de também poder aumentar uns rabos e enchê-los de celulite! E esticar até mais não, umas quantas línguas venenosas!? Isso, então seria Divinal! Pô-las a arrastar pelo chão! Assim todos saberíamos quem nos quer “Fuck youuuu … very much ohhhhh lalalalalaaaaaa”.

Aposto, que as ruas andavam limpinhas, limpinhas! Envenenadas, é verdade, do veneno destilado pelas cascavéis, mas limpinhas!

Existem imagens que valem mais que mil palavras!

Vamos concretizar o sonho do Luís Monteiro!

Vamos todos votar no Luís Monteiro para ir na expedição à Antártica. Força Luís (com acento)!! Ele merece, depois de tanto esforço!

Estava a ver que ficava viúva...

Ontem dia de tarefas domésticas, andava eu entretida a limpar o nosso ninho de amor, quando inesperadamente ouço um gemido que me fez engolir em seco e me deixou o coração aos solavancos. Corri para sala e lá estava o meu mais-que-tudo, agarrado à sua mão chamuscada, (habituada única e exclusivamente às teclas do seu portátil IBM), a mais de 20 metros de distância da lâmpada que estava a tentar colocar!

- O que foi amor? – Perguntei assustada enquanto o abraçava.

- Ufaaaaaaaaa, ufaaaaa! – Obtive como única resposta a sua respiração profunda enquanto os seus olhos esbugalhados me fitavam, sem me verem.

- O que foi amor? Estás-te a sentir mal? – Insisti abraçando-o novamente.

- Amor, larga-me, deixa-me respirar. – Sussurrou.

- Ufaaaaaaa. – Novamente a sua respiração profunda e eu já quase a chamar o 112.

Enquanto esperava que ele se recompusesse olhei em redor e fez-se luz. Isto é, só na minha cabeça porque a lâmpada nem vê-la.

-Amor, não me digas que apanhas-te um choque?! – Perguntei incrédula.

- Simmmmm! – Respondeu com a voz esquiva e consternada, agora com a mão que não estava queimada em cima do peito.

- Dói-te o coração?! – Perguntei já entrando no lado da histeria.

- Simmmm. Está a bater muito! – Murmurou

- Queres ir para o hospital?

- Não. Deixa-me só um bocadinho assim.

Colei-me a ele e ficámos ali um bom par de minutos enquanto a cor voltava à sua tez pálida.

- Estas merdas destas construções é no que dá! Um gajo paga uma pipa de massa por uma casa e é enganado. Estes construtores são todos uns vigaristas, uns inconscientes. Escreveram no quadro da electricidade que aquele botão serve a sala mas é tudo treta. Vai um gajo fazer uma instalação e pimba. Quase morre. Filhos da p...! Ca… de merda! – Vociferou depois de se sentir melhor, ainda com os olhos esbugalhados.

- Amanhã vou comprar um pisca-pólos! Um gajo também não tem nenhuma ferramenta de jeito em casa, ou o caraças!

- Ahhhh! Ahhhhh! Ahhhh! – Não consegui conter o riso que funcionou como escape para o meu nervosismo.

- Não me apetecia nada ficar viúva nesta altura do campeonato! – Pensei, ainda histérica! - Tudo bem que ficava sem encargos nenhuns, com a casa paga e se calhar ainda tinha direito a uma indemnização por parte do construtor, por me matar o homem. Tornar-me-ia numa viúva milionária, mas e os nossos sonhos e desejos ainda por concretizar!, e quem é que aturava a minha rabugice matinal?! Nã, nã, não quero esse negócio para mim. Quero o meu mais-que-tudo bem vivinho para o bem e para o mal até que a morte nos separe daqui a uns 100 anos, no mínimo!

- Amor aspiras-te as cadeiras?! – Perguntei, já depois de almoçarmos e de toda aquela tragédia ter terminado, enquanto eu levantava a mesa e ele espaldeirava-se no sofá para ver a sessão da tarde.

- Não dói-me os dedinhos queimados! – Respondeu em tom fingido e mimado.

- Amor aspiras-te debaixo do sofá?
- Não dói-me os dedinhos queimados! – Respondeu no mesmo tom.

Estou feita com este, agora enquanto tiver com a bolha no dedo não vai fazer nada cá em casa! Vamos ter chatice! – Pensei, controlando-me para não perder a paciência.

- Amor trás um copinho de água ao teu quido que está muito mal da mãozinha e não pode mexer em nada! – Chantageou.

Pensando bem talvez valha a pena ficar víuva!!

Ps. Já agora o que é essa coisa de pisca-pólos!

O antídoto contra o envelhecimento!

Dizem que esta piquena anda a fazer milagres nos body’s das American Girls.

Ela é a personnal trainer da Madonna e da Gwyneth Paltrow e diz ter um novo método que molda os corpinhos das Ladies, mesmo os daquelas em que a força da gravidade fez mais estragos, qual Pintanguy, mas sem cirurgia! Só com uns saltos, umas flexões e pouco mais e zás!, conseguem um corpinho de sonho, qual Heidi Klum.

Ando eu a estafar-me na natação! Eu também quero uma Tracy Anderson só para MIIIIMMMMMMM!!!

Eu quero uma caixinha igualzinha a esta!! Sim, sim a bebé quer. A bebé quer muiiiitoooo… Quem dá uma caixinha destas à bebézusca? Quem dá? Quem dá? Ai, ai, que a bebé vai comprar!!

My favorite song!

Hoje acordei assim! Como hei-de dizer... romântica, apaixonada, feliz...

Vai deixar muitas saudades...

Quem não se lembra da Emilinha do Sitío do Pica Pau Amarelo!!

Cozinha e cozinhados

Anteontem foi dia de pôr o avental e deitar mãos à obra, que é como quem diz, dar cabo de uma abóbora de 7 kilos que se instalara no chão da minha cozinha fazia uma semana.

Após duas horas de intenso trabalho de cortar, descascar e espevitar (se é que esta palavra se aplica a este caso) a dita, lá meti uns bons 3 Kilos das suas entranhas alaranjadas dentro da panela juntamente com outros 3 kilos de açúcar e um pau de canela, conforme menciona a receita no Blog da Flosinha.

Como não sei o que é o ponto de estrada, deixei aquela miscelânea dentro da panela durante umas boas 2 horas, pelos visto tempo suficiente, não só para ultrapassara o ponto de estrada como o suficiente para percorrer o auto-estrada Lisboa / Porto.

Resultado, não fui eu quem deu cabo daquela selvagem e indomável abóbora, mas sim a dita quem deu cabo da panela que quase estorricou; dos azulejos e do chão que ficaram cheios de salpicos pegajosos deixando a minha magnifica cozinha qual torrão de Alicante com sabor a abóbora.

Posto isto, e como não gosto ficar mal vista perante o meu mais-que-tudo, que se farta de gabar os meus cozinhados, agarrei no palha d’aço e esfreguei freneticamente a coitada da panela, fiz uma nova miscelânea, mas desta vez de apenas 1 kilo.

O ponto de estrada?? Esse nem vê-lo. Aliás acho que desta vez nem sequer saiu da garagem!

Red Bull Air Race

Estão a ver esta carinha laroca?! Quem não se lembra deste lindo menino a voar pelos ares da Califórnia montado num caça enquanto fazia aquelas acrobacias malucas enfrentando os perigos e desafios da máquina e da natureza.

Este fim-de-semana esta imagem não me saiu da cabeça. Estive pela segunda vez na minha vida na Invicta para assistir ao magnífico Red Bull Air Race e quase me senti a Kelly McGillis, o par romântico do Tom Cruise, abraçada ao meu Ase Indomável, enquanto contemplávamos todo aquele espectáculo proporcionado por hábeis e corajosos pilotos dentro dos seus M16 e afins. Foi pura e simplesmente arrepiante!!