Ora bem, vamos lá a esclarecer um pontinho!

No seguimento dos rumores de uma possível gravidez que me imputaram sem que eu, a suposta grávida, evidenciasse qualquer saliência abdominal de tal feito, venho informar-vos, meus caros amigos e amigas, que não!, não estou grávida. Estou única e exclusivamente medonha e estupidamente cansada. Daí a baixa tensão.

- Ah mas quem anda à chuva molha-se! E tal! Vê lá! Tens mesmo a certeza que não estás grávida? – Comentam.

- Sim, é verdade que quem anda à chuva molha-se. E olhem que eu apanho valentes chuvadas com bastante regularidade. (ao contrário do que diz a Sra. D. Lady Balofa, parente da Popota) E devo dizer que às vezes é com cada temporal!, que nem vos conto! Com direito a raios e coriscos, e tudo e tudo!

Mas também é verdade que quem anda à chuva e quer evitar apanhar uma grande molha usa um bom chapéu-de-chuva. E eu uso! LOLLLLL

Porque será que sou um alvo tão apetecível de comentários vorazes, invejosos e destrutivos? Porque será que o meu aspecto provoca assim tanta polémica e inveja? Eu, que desde a adolescência nunca me achei nada de especial! Claro que também não sou parva, e tampouco pretendo exibir qualquer tipo de falsa modéstia, pois, tenho a perfeita noção que no conjunto até sou agradável à vista. Mas afinal tenho que mudar a minha opinião e aumentar a minha auto-confiança, porque ao que parece, devo ser uma gaja BOAAAAA comó milho! Ora, se assim não fosse estas fulanas e beltranas invejosas, comó caraças, não me usariam como principal alvo de agressividade gratuita.

Ora vejam lá se esta gaja é ou não é uma invejosa sem qualquer tipo de formação!

- O que é isso que estás a tomar? Estás doente? – Perguntou-me no mais alto da sua presunção, a Sra. D. Lady balofa, parente de 1.º grau da Popota, (só no que no que diz respeito à chicha, porque a Popota é bem mai linda!), exibindo o seu colar de ouro que se vê a 500 metros de distância, qual colecte reflector.

- São umas vitaminas! – Respondi
- Vitaminas?! Para quê? Com umas … dessas, achas que precisas de vitaminas?! – Disse com os decibéis quase no máximo.
- Ando com problemas de tensão baixa! – Respondi acanhada sem saber o que havia de dizer.

- Ah, se tivesses um marido que te … todos os dias, já não tinhas a tensão baixa! – Voltou a aumentar os decibéis animando a coisa com gestos pouco ortodoxos, até para uma Sra. D. Lady balofa.

Como sou uma parva que nunca tenho uma resposta na ponta da língua à altura desta Sras. D. Ladys Balofas invejosas, aqui vai uma bem fresquinha acabadinha de ser pensada.

- Oh Sra. D. Lady balofa, parente de 1.º grau da coitadinha da Popota, que não tem culpa nenhuma, se ter umas … voluptuosas e sensuais que exaltam à vista de qualquer um é sinónimo de saúde então eu esbanjo. Mas se ter umas … grandes e descaídas, rodeadas de pneus e gordura são sinónimo de saúde e longevidade então devo informá-la, Sra. D. Lady Balofa, que a senhora vai viver, no mínimo, até aos 500 anos como as tartarugas. Só que com uma diferença, a sua carapaça ao sol derrete!

Já no que diz respeito à tensão baixa, a sua deve ser baixíssima, pois segundo a sua explicação isso depende do número de … que se dá. E só cá para nós sem que ninguém nos oiça, e defendendo uma velha máxima que me acompanha há algum tempo, quem muito fala sobre determinado assunto é porque sente falta disso! Percebeu a ideia?! Ou quer que eu explique melhor? Ok, eu explico então! Ou seja, quem fala muito em dinheiro é porque tem pouco dinheiro, quem fala muito em sexo é porque pratica pouco sexo! Tchanannnn!! Por esta a senhora não esperava! Descobrir-lhe a careca! LOLLLLLL

Fotos da Turquia

Paisagem de uma das praias de Antalya

A caminho de Cappadocia

Imagem de um Dervish

 

Interior de uma Mesquita

Entrada do Mevlana Museum - Mausóleo de Rumi

Uma mesquita

Hotel em Konya

Museu em Antalya com a imagem de Ataturk

Castelo mandado construir por um sultão e onde Gaudi se inspirou para a Construção da Sagrada Familía.

Uma cidade subterrânea Kaymakly

O Inicio de uma aventura

Goreme

Vale da imaginação

Chaminés das Fadas

Perge - Antiga cidade romana

O nosso autocarro!

Considerado o melhor tapete do mundo! Preferi nem saber o preço!

Viagem à Turquia

Finalmente, já me sinto melhor! A minha cabeça já desceu ao planeta terra mas ainda continua a pairar sobre o Monte Everest. Mas achaques à parte, vamos ao que interessa. A minha PRIMEIRA viagem à Turquia que simboliza a nossa PRIMEIRA lua-de-mel! Sim, porque com toda a certeza não me ficarei pela magnífica e inesquecível Cappadocia e tampouco me contentarei com apenas uma lua-de-mel em toda a minha vida! Terei que ter pelo menos duas por ano!

Confesso que esta viagem foi a que mais me surpreendeu de todas as viagens que já fiz. Confesso também, que se não fosse esta oportunidade que a Livraria Bertrand / Circulo de Leitores, (a quem desde já agradeço) nos proporcionou, a Turquia nunca entraria no meu roteiro turístico e talvez nem nunca olharia para a sua localização geográfica no Atlas que tenho lá por casa.
Geográfica, cultural e religiosamente exprimia-se num lugar que me era pouco apelativo. Parti receosa pensando que iria encontrar um povo fundamentalista e retrógrado a viver no meio do deserto, rodeado por ruminantes de duas bossas. Mas enganei-me! Talvez por minha culpa! Que com a cabeça cheia de conjecturas e suposições mal formadas, não fiz o dever de casa e nem sequer me dei ao trabalho de pesquisar qualquer informação sobre a região a não ser o tempo que lá fazia! Sim, confesso é verdade! E estou cheia de vergonha!

Anatólia é uma terra extremamente bela, abundante e inesquecível, onde a história está entranhada em cada grão de areia que pisamos, habitada por um povo intrinsecamente pouco hospitaleiro, mas verdadeiramente genuíno, honesto, empenhado e valente. Desde o primeiro momento em que chegámos ao aeroporto de Antalya até ao momento de regresso não parei de ser surpreendida. Desde o grupo em que ficámos inseridos, o tal grupo especial, como nos baptizou a nossa querida e fantástica Linda, e do qual já tenho bastantes saudades; ao guia Ufuk que no alto da sua impetuosidade tirana, mas necessária, para manter a ordem, acabou por se revelar num tipo simpático, extremamente profissional e sentimentalóide na hora da despedida. Contudo o que mais me impressionou foi aquela terra abençoada e o amor incondicional que cada turco sente pela sua pátria e pelo seu líder Ataturk; fundador da nação Estado Democrática da Turquia e instituidor de várias reformas políticas, culturais e económicas e que vigoram até hoje.

Nesta nossa primeira vez na Ásia, que de menor não tem nada, (este trocadilho é só para os geograficamente cultos! LOLLL Grupo no qual, vaidosamente, e ainda que vagamente, já me vejo inserida! Pelo menos no que diz respeito à Cappadocia!), Antalya foi a primeira cidade que conhecemos. Uma verdadeira colónia balnear em exponencial crescimento, composta por luxuosos resorts com vista para o cálido mediterrâneo, capaz, num futuro, muito próximo, fazer frente às já maçadoras Canárias, e outras que tais, de nuestro hermanos e um dia qui ça até às paradisíacas Caraíbas. Depois de mais de duas horas de viagem de autocarro chegámos a Konya, uma cidade mais para o interior do país onde visitámos, entre outros monumentos, uma antiga madrasa, uma mesquita e o Mevlana Museum, o mausoléu do filósofo sufista Rumi, antigo centro de aprendizagem dos Sufis Dervishes dançantes e onde se acredita estarem guardados alguns fios de barba do Profeta Maomé.

Contudo, o ponto alto desta viagem, o "crème de la crème”, foi sem dúvida a viagem de balão pela inimaginável e surrealista paisagem da Capadócia. Algo inexplicável, impossível de descrever. Fiquei encantada tal como Gaudi um dia também ficou! (O Ufuk disse que foi naquele lugar encantado, onde Gaudi se inspirou para construir a Sagrada Família em Barcelona. E é bem provável que sim!) Quando subi naquele cesto com um balão enorme a pairar sobre a minha cabeça e vislumbrei aquela imensidão avassaladora foi como se durante aqueles 60 minutos passasse a existir apenas eu e Deus. Um momento incrivelmente mágico, encantador e fascinante apoderou-se da minha mente e confortou-me o coração!

Mais uma vez, agradeço à Livraria Bertrand a oportunidade que nos foi dada congratulando-a pela excepcional organização.

Ao meu mais-que-tudo devo dizer que adoreiiiii a nossa PRIMEIRA lua-de-mel entre as mais de 100 que iremos desfrutar.

“Fui para Portugal para ficar 6 meses e acabei por ficar 6 anos. Se não fosse Turco gostaria de ser Português. Vocês têm um país lindo. Amem o vosso País e a vossa bandeira.” – Frase de despedida de Ufuk, o nosso guia durante 8 magníficos dias e que nos deixou a todos K.O.

Continuo com a cabeça às voltas! Não há meio de subir!

Peço desculpa pela ausência do resumo alargado de novidades e histórias interessantes acerca da minha viagem à Turquia. Acontece que, desde que regressei sinto-me meio perdida e confusa, na verdadeira ascensão da palavra. A minha tensão arterial desceu até aos confins (7-5) e sinto como se a minha cabeça não caminhasse juntamente com o resto do corpo, aliás, é como se a dita fosse um ser independente com vida própria a pairar sobre mim. Maldita!! Ontem passei 4h30m na CUF, três das quais foi em tempo de espera! Contudo, já estou a ser medicada e espero amanhã já estar em condições de me conseguir concentrar para descrever tamanha beleza!

Até lá!

De regresso!

Estou de volta! Regressei ontem da Turquia, e devo dizer que foi simplesmente espectacular. ADOOOOREIII!!!!

Mais logo, faço o relatório completo! Agora tenho de trabalhar!

Ontem..

... eu a passar a ferro as suas t-shirtsinhas, calcinhas e outras coisinhas e ele embasbacado com um sorriso de orelha a orelha enquanto apreciava a boazona da Demi Moore a fazer Striptease no canal Hollywood.

-É pá esta gaja é mesmo, mas mesmo, muita boa! – Única frase pronunciada pelo meu mais-que-tudo, para aí uma dezena de vezes.

Ohh Meu Deus, para o que eu haveria de estar guardada, HAJA PACHORRA!

PS. Quando digo calcinhas refiro-me mesmo a calças e não a cuecas, visto ainda não ter aderido ao acordo ortográfico! E quero ver se não adiro!

Crise de criatividade!

Estou a passar por uma feroz crise de criatividade! O motivo provavelmente deve ser a euforia e o nervosismo que sinto por ir de viagem à Turquia, o que não me deixa dormir há mais de um mês, com receio que o meu mais-que-tudo cumpra a ameaça que me tem vindo a fazer desde que marcámos a dita viagem. TROCAR-ME POR UMA DÚZIA DE CAMELOS!!!! Acho que ele só está chantagear-me, para que eu execute o seu quinhão nas lides domésticas. Mas nunca confiando!

Ahh, e já agora, também estou cheia de trabalho até aos cabelos! Ah, pois estou! E de lides domésticas! Ah pois é!

Forreta ou poupada?! Eis a questão!

Sim, sou poupada, e então?! É crime não gastar dinheiro em merdices como a maioria das pessoas gasta? É crime não ter dívidas? É crime não comprar o último gadget telefónico apetrechado de inutilidades? É crime não utilizar o cartão de crédito para arrecadar mais umas botinhas na Prof ou um vestidinho na Lanidor, a juntar à colecção só para fazer inveja às amiguinhas coquetes? E sim, quando vou ao supermercado cinjo-me única e exclusivamente à minha lista de compras e não!, não caio em tentações de cartões e outras promoções! (Como diz o senhor do Pingo Doce!)

Se sou forreta?! Sim sou, mas só com os chupistas, oportunistas e pedinchões. Normalmente, aqueles que me apelidam de forreta e que fingem puxar pelo carcanhol, ou pior, fingem esquecer-se da carteira, quando é a hora de pagar a conta do jantar.

-“Ah, isso não é viver, é vegetar! Temos de experimentar as coisas boas da vida. E coisa e tal…” - Comentam os endividados até ao tutano ou os oportunistas que contam com o dinheiro alheio para “viver a vida”!

Sim, eu vivo a minha vida conforme me dá prazer mas sempre dentro das minhas poses e nunca gastando mais do que aquilo que ganho. Não consigo comprar nada a crédito; nem um alfinete que seja! Dá-me urticária só de pensar na quantidade de pessoas que compram objectos absolutamente dispensáveis à sua sobrevivência e ao seu conforto sem se preocuparem com o amanhã. Prefiro dormir com a certeza de que na manhã seguinte não terei à porta de casa, um aglomerado de credores tresloucados e ameaçadores. Ou pior ainda, que em caso de desemprego não tenha uma boa poupança para me desenvencilhar por uns bons doze meses.

Àqueles que neste momento estão a pensar: -“É pá esta gaja não é normal!” A minha resposta é NÃO! I'm not a Freak! Bem sei que sou um bocadinho diferente daquilo a que estão habituados, mas acho que os anormais são aqueles que exageram, os que compram compulsivamente não se preocupando com o futuro que se adivinha incerto.

Obviamente, que não conto os trocos na hora de comprar produtos de qualidade e ponho a minha saúde e conforto em primeiro lugar. E digo-vos desde já que adoro viajar, ler e sou bastante vaidosa. Adoro sapatos, roupas, malas, cremes e todos esses acessórios pertencentes ao universo feminino. Mas a diferença entre nós é que eu não exagero! Se tenho uma botas castanhas para quê comprar outro par? Se o meu telemóvel, (que apesar de ser um tijolo, daqueles pertencentes aos primórdios dos telemóveis), ainda funciona para quê comprar um topo de gama cujas aplicações não necessito? Já dizia o velho ditado, que tudo o que é demais enjoa!

Upsss!! Então não é que, não se diz pisca-polos, mas sim busca-pólos!

 Descobri esta maravilha no sábado à noite, enquanto celebrávamos o aniversário da minha mãe. Aproveitei o momento de reunião familiar para contar o episódio da tentativa suicida do meu mais-que-tudo e assim, estragar-lhe a reputação de excelente bricoleur, da qual tem vindo a pavonear-se, indevidamente, desde que começámos a namorar!

Ah pois é!! Um homem que tem um espelho para colocar à 8 meses e mais qualquer coisa, que só montou metade das prateleiras do móvel da cozinha porque já estava cansado, que só depois de termos uma boa parte da roupa estragada se dignou a trocar o estendal, que nos fez viver 9 meses nas trevas porque não tinha tempo para colocar uma lâmpada, and so on, and so on, não pode ser considerado um bricoleur profissional! Nem pensar!!

Contudo, o meu momento de revenje ficou manchado por um estúpido erro de nomenclatura que a meu ver faz todo o sentido, mas que fez as delícias do meu mais-que-tudo, (irritado por lhe estar a denegrir a imagem) que dava pulos de contentamento, com laivos maníaco-depressivos, enquanto repetia: “pisca-pólos, ahhhh, pisca-pólos”.

Ora, e considerando-me uma mulher prática, (daquelas que se não tem cão caça com o que estiver à mão), se a dita ferramenta pisca para comunicar que existe corrente em determinada tomada, porquê que não se há-de chamar pisca-polos ao invés de busca-pólos?! Nada mais lógico!! No entanto, e para os mais cépticos, também não ficava nada mal ter dupla nomenclatura, e assim seguíamos o conceito de dupla nacionalidade da selecção nacional! Contudo, desde já peço desculpa à ferramenta e aos “ferramenteiros” pela minha ignorância relativamente ao verdadeiro nome do instrumento mas, como devem calcular, esta não é de todo a minha área.

Parabéns ao meu mais-que-tudo!

Maitês e companhia à parte mudemos de assunto para coisas bem mais agradáveis!

Parabéns ao meu mais-que-tudo nesta data querida muitas felicidades, muitos anos de vida!! Clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap,clap, clap, clap, clap, clap

Viva, Viva, Viva!

Amor amo-te muito. Espero que contes muitos e muitos aninhos ao lado da tua quiducha! Ahhh, e desejo veemente que te deixes dessas ideias suicidas e que não voltes a pôr o dedo na tomada! O busca-pólos vem a caminho!! Hihihihihi!

AMOOOO-TE!

Maitê, agora a sério amiguinha, POUPA-NOS!

A nossa amiga, a tal fofinha que costuma cá vir vender livrinhos e fazer teatro e que acha os "portuguesis isquisitos"! Ainda não se lembram dela?! Ohhh!, a tal que não sabe distinguir um cipreste de um pinheiro, e que cospe nas fontes! Ahhh, já se lembram! Pois é, é essa mesma, a Maitê. Vejam lá que agora a fofinha diz que foi tudo uma “brincadêra casêra”!! Diz "qui brinca com quem tem afecto” ou será que ela se enganou e queria dizer POR quem tem afecto!

Ohh Maitê estás um bocadinho confusa e SONNNSSSSAAAA!!! Não adianta, não venhas com desculpas porque nós nunca mais vamos comprar os teus livrinhos nem ver as peças de teatro em que participes! Pelo menos até nos lembrarmos!

Ahh!, também diz que goza com a falta de formação do Presidente Lula! Pfffffffff grande coisa!! Se ela se ouvisse!!

Maitê, por favor, NÃO VOLTES!

Vem cá para vender mais livrinhos de caca que os Portuguesisss isquisitos tis contam uma hitorinha aqui ná térrinha queridinhaaa!”

Olhem que a senhora para além de não dar uma para a caixa culturalmente, ainda por cima é, como hei-de dizer… esperem só um bocadinho que vou ao dicionário ver um sinónimo de porca, já que porca é uma palavra muito forte, até para uma senhora que cospe na fonte do Mosteiro dos Jerónimos.

Ora vamos lá a ver:

porca (ô)

s. f.

1. Fêmea do porco.

2. Fig. Pop. Mulher suja

3. Zool. Género tipo da família dos suídeos.

4. Fig. A carne deste animal.

5. Fig. Pessoa suja; imunda.

6. Trapalhão; que faz as coisas atabalhoadamente.

adj.

7. Sujo, imundo.

9. Indecente, obsceno.

Se excluirmos os pontos 1, 3 e 4 tudo mais se aplica!

“Não leva natas, mas é tão levinhooo!”; “É o rio Tejo qui tá no marr”– Ohhh my Good! Poupa-nos!!

Arrumações

Há precisamente 9 meses e 13 dias juntei os meus trapinhos com os trapinhos do meu mais-que-tudo e passámos não só a dividir o Éden do amor, (a melhor parte!) como também, todos os arrumos, gavetas e roupeiros existentes lá em casa.

Sim, é verdade que a maioria das gavetas encontra-se apetrechada de tops coloridos, de babydolls insinuantes e lingerie confortável para os dias de TPM e sexy para as noites más calientes; cremes hidratantes e óleos perfumados proliferam harmoniosamente pela casa de banho juntamente com perfumes e batons. Enfim, toda uma parafernália de objectos pertencentes e imprescindíveis ao universo feminino mas indecifráveis e inúteis aos olhos de um macho viril, (quer dizer, excepto a parte dos babydolls e da lingerie!), predomina e concorre deslealmente com os fatos cinzentos e camisas enfadonhas do universo masculino, fastidioso e nublado, como ele só!

Ok, admito que abusei! Sim, é verdade que usurpei um bloco de dez gavetas, cinco prateleiras, três quartos do roupeiro e outros espacinhos e afins, que estavam desertos e tristinhos sem uma única peça que fosse, como companhia, e apenas e exclusivamente para que não ganhassem pó, (ai que grande mentira!!), pousei umas camisolinhas e umas malinhas. Tudo com as melhores das intenções! (cof cof cof).

Mas, convenhamos que a culpa não é minha, ora essa! Que culpa é que eu tenho se o vestido verde só faz pendant com as sandálias brancas compradas no Pablo Fuster? Ou se a partir dos trinta uma vasta e completa gama de hidratantes se torna imprescindível para me manter sexy e atraente. Obviamente, que não posso pura e simplesmente atirar com tudo para dentro de uma gaveta e já está! Até porque se tenho alguma mania, é a mania das arrumações. Gosto de tudo organizado e limpinho. E além do mais, convém assinalar dois pontos importantíssimos a ter em consideração:

1. O facto de me besuntar todas as noites e manhãs com cremes e óleos, assemelhando-me a uma patanisca acabada de fritar, é única e exclusivamente com o intuito de agradar o meu mais-que-tudo;

2. E por último, mas não menos importante, se executo tarefas domésticas a duplicar então, também tenho de ter mais contrapartidas, ou seja, espaço a triplicar! (cof cof cof)

Dia Mundial do Animal

"A humanidade de um ser humano quantifica-se pela forma como trata os outros seres."

Pledge to go fur-free at PETA.org.

"Fuck You" (Lily Allen)

Ai! Ai! Tanto que eu gostava de também poder aumentar uns rabos e enchê-los de celulite! E esticar até mais não, umas quantas línguas venenosas!? Isso, então seria Divinal! Pô-las a arrastar pelo chão! Assim todos saberíamos quem nos quer “Fuck youuuu … very much ohhhhh lalalalalaaaaaa”.

Aposto, que as ruas andavam limpinhas, limpinhas! Envenenadas, é verdade, do veneno destilado pelas cascavéis, mas limpinhas!

Existem imagens que valem mais que mil palavras!

Vamos concretizar o sonho do Luís Monteiro!

Vamos todos votar no Luís Monteiro para ir na expedição à Antártica. Força Luís (com acento)!! Ele merece, depois de tanto esforço!

Estava a ver que ficava viúva...

Ontem dia de tarefas domésticas, andava eu entretida a limpar o nosso ninho de amor, quando inesperadamente ouço um gemido que me fez engolir em seco e me deixou o coração aos solavancos. Corri para sala e lá estava o meu mais-que-tudo, agarrado à sua mão chamuscada, (habituada única e exclusivamente às teclas do seu portátil IBM), a mais de 20 metros de distância da lâmpada que estava a tentar colocar!

- O que foi amor? – Perguntei assustada enquanto o abraçava.

- Ufaaaaaaaaa, ufaaaaa! – Obtive como única resposta a sua respiração profunda enquanto os seus olhos esbugalhados me fitavam, sem me verem.

- O que foi amor? Estás-te a sentir mal? – Insisti abraçando-o novamente.

- Amor, larga-me, deixa-me respirar. – Sussurrou.

- Ufaaaaaaa. – Novamente a sua respiração profunda e eu já quase a chamar o 112.

Enquanto esperava que ele se recompusesse olhei em redor e fez-se luz. Isto é, só na minha cabeça porque a lâmpada nem vê-la.

-Amor, não me digas que apanhas-te um choque?! – Perguntei incrédula.

- Simmmmm! – Respondeu com a voz esquiva e consternada, agora com a mão que não estava queimada em cima do peito.

- Dói-te o coração?! – Perguntei já entrando no lado da histeria.

- Simmmm. Está a bater muito! – Murmurou

- Queres ir para o hospital?

- Não. Deixa-me só um bocadinho assim.

Colei-me a ele e ficámos ali um bom par de minutos enquanto a cor voltava à sua tez pálida.

- Estas merdas destas construções é no que dá! Um gajo paga uma pipa de massa por uma casa e é enganado. Estes construtores são todos uns vigaristas, uns inconscientes. Escreveram no quadro da electricidade que aquele botão serve a sala mas é tudo treta. Vai um gajo fazer uma instalação e pimba. Quase morre. Filhos da p...! Ca… de merda! – Vociferou depois de se sentir melhor, ainda com os olhos esbugalhados.

- Amanhã vou comprar um pisca-pólos! Um gajo também não tem nenhuma ferramenta de jeito em casa, ou o caraças!

- Ahhhh! Ahhhhh! Ahhhh! – Não consegui conter o riso que funcionou como escape para o meu nervosismo.

- Não me apetecia nada ficar viúva nesta altura do campeonato! – Pensei, ainda histérica! - Tudo bem que ficava sem encargos nenhuns, com a casa paga e se calhar ainda tinha direito a uma indemnização por parte do construtor, por me matar o homem. Tornar-me-ia numa viúva milionária, mas e os nossos sonhos e desejos ainda por concretizar!, e quem é que aturava a minha rabugice matinal?! Nã, nã, não quero esse negócio para mim. Quero o meu mais-que-tudo bem vivinho para o bem e para o mal até que a morte nos separe daqui a uns 100 anos, no mínimo!

- Amor aspiras-te as cadeiras?! – Perguntei, já depois de almoçarmos e de toda aquela tragédia ter terminado, enquanto eu levantava a mesa e ele espaldeirava-se no sofá para ver a sessão da tarde.

- Não dói-me os dedinhos queimados! – Respondeu em tom fingido e mimado.

- Amor aspiras-te debaixo do sofá?
- Não dói-me os dedinhos queimados! – Respondeu no mesmo tom.

Estou feita com este, agora enquanto tiver com a bolha no dedo não vai fazer nada cá em casa! Vamos ter chatice! – Pensei, controlando-me para não perder a paciência.

- Amor trás um copinho de água ao teu quido que está muito mal da mãozinha e não pode mexer em nada! – Chantageou.

Pensando bem talvez valha a pena ficar víuva!!

Ps. Já agora o que é essa coisa de pisca-pólos!