Expliquem lá que eu não entendo!

Gostava que me explicassem como é que alguém detentor de um blog com conteúdos eróticos e pornográficos pode ter qualquer tipo de interesse pelo meu Blog. Hummmm

Só me tocam é duques, caramba!

Projecto Moda Pfffff....

Fui só eu que achei aquele programa muito mediocrezinho ou é só o meu mau feitio a dar um arzinho da sua graça?

É pá, aquilo foi do piorzinho que eu já vi. Uma colagem muito mal feita do programa original. Começando pela Nayma, que está tanto para apresentadora como eu para patinadora artística. A mulher é sensaborona, não tem graça nenhuma, falta-lhe o sal da vida. E a frase que usou para expulsar a concorrente! Levou-me aos píncaros: “Lamento, mas estás fora de moda!” Deu-me vontade de lhe dizer: “Lamento, mas estás fora do programa! Vai mas é para casa dormir que o teu mal é sono!” Também quem manda a direcção do programa contratar uma fulana para apresentadora que sempre foi paga para mostrar o corpito e nunca para se expressar. Deviam ter contratado a Catarina Furtado, que para além de ser gira e simpática é uma excelente comunicadora.

Só faltou no final do programa a Nayma despedir-se da corrente expulsa com um aufiderzin! Pfffff… (que provavelmente não se escreve assim!)

Relativamente ao júri, venha o diabo e escolha! No comments! Nem uma crítica souberam fazer: “ Ah a parte da frente é má, mas as costas estão bonitas! Oh My Good. Então e as criticas tecnicamente construtivas? Aquelas que trazem mais-valias tanto para o programa como, e especialmente, para os concorrentes?

A verdade é que nem os concorrentes escapam! Não demonstraram qualidades suficientes para estarem num programa de moda. Eu que nem um botão sei pregar, vi lá acabamentos de bradar aos céus. Aqueles, só mesmo para fazerem arranjos na La Retoucherie de Manuela no Loures Shopping. Tenho para mim que este concurso não nos irá revelar nenhum Christian Siriano nem tão pouco um Giorgio Armani.

Ficou provado que os Tugas só têm jeito para os programas de cantorias e pimbalhices. Venha daí o Ídolos. Ao menos dá para rir um bocado com as figurinhas que lá aparecem!

Ai como eu gosto das Sextas-Feiras!

Já ia uma destas! Ou duas!

E é assim...

Estou cheia de saudades tuas. Conto os minutos para chegue sexta-feira à noite e ter-te novamente a meu lado.

Admito, sou uma medricas!

É verdade! Sou uma marmanjona de 32 anos que se péla de medo por estar sozinha em casa. Ainda pior um pouco se tiver que dormir sozinha. Oiço todo o tipo de assaltantes, assassinos, estripadores, violadores e meliantes em geral a treparem pela parede do prédio até ao sexto andar. Entram pela casa adentro através da janela do quarto e mal me vêem dão-me logo uma paulada. Levam-me o LCD, as jóias e o espremedor de laranjas. Dão-me uma valente coça até lhes confessar o código dos cartões de débito, e amarram-me ao pé da cama com um dos meus soutiens a fazer de mordaça, comem toda a comida existente no frigorífico, incluindo os meus gelados da Haagen Dazs e dão-me mais uma cachaporrada para a despedida.

De seguida aparece o Freddy Krueger, de lá do bairro, com as suas lâminas afiadas e pimba dá-me uma naifada que me acorda do pesadelo. Vou à Casa de banho, bebo um gole de água, verto-a logo de seguida e volto para a cama para ficar acordada, à coca da bandidagem, até que o dia amanheça.

Isto para não falar do aumento da factura da luz!

Uma separação, mesmo que seja por meia dúzia de dias, é sempre algo difícil e doloroso de se enfrentar Ainda para mais quando se está a viver uma das melhores fases de uma vida a dois. É doloroso acordar a meio da noite e não te sentir a meu lado, onde deverias estar, porque sempre lá estiveste e é lá o teu lugar, é doloroso despertar sem o odor do teu hálito fresco e dos teus beijos molhados e muito mais difícil é regressar a casa e enfrentar uma noite de solidão sem a tua presença animada e calorosa.

PS: Amo-te muito. Já estou cheia de saudades tuas!

Há algum tempo que não escrevo. Não tenho tido muita vontade. Ando mandriona como tudo. Mas esta última noticia acerca da paternidade assumida do Cristiano Ronaldo deixou-me deveras pensativa e fez-me desejar, como poucas vezes desejei, despejar umas quantas palavras aqui no meu querido blog.

Primeiro devo dizer que concordo em absoluto que o rapazito queira ser pai. Tem todo o direito. Mas ter que recorrer a uma barriga de aluguer para ter um filho, faz-me pensar que o mundo está virado das avessas.

Atenção, não sou contra esse modernaço sistema americano das barrigas de aluguer, o que me incomoda são os motivos deste nosso craque e da sua família. A falta de amor-próprio, a arrogância, a falta de confiança e acima de tudo, o apego exacerbado aos bens materiais. Fazem-me impressão as pessoas assim. Que acham que todos os que se aproximam têm como único intuito rapinar-lhes as casas, os carros, o ouro e todos os bens que se esforçaram para ter e aos quais dão um valor desmesurado. Será que este rapaz, que diga-se de passagem, até não tem uma aparência nada desprezível, (quanto à inteligência não me parece que seja um sobredotado! Mas a vida é assim mesmo, cada qual com as suas qualidades), não tem a capacidade de encontrar o amor verdadeiro. Acho que sim, acho que tem todas as capacidades. Como diz a minha tia Júlia, na sua sensata e madura sabedoria dos seus oitenta e alguns anos: cada panela tem o seu testo.

Quanto a mim, penso que uma criança deve ser concebida a partir de uma relação de amor. Só em casos excepcionais, como em casamentos homossexuais ou em casos de infertilidade dos casais, se deveria recorrer a este tipo de serviço. E mesmo assim ponho algumas dúvidas. Existem milhares de crianças, por esse mundo fora à espera de uma família que os acolha e os ampare, e que não se importariam de maneira nenhuma de ter como pai o Cristiano Ronaldo, mesmo que a moeda de troca fosse não ter uma mãe bonita e esbelta, mas sim uma avó bronca que se veste dos pés à cabeça com um fato de treino rosa-choque a fazer pendant com sapatos de salto alto. Meu Deus, que traumas que esta criança vai ter que enfrentar! Desejo-lhe sorte. Muita sorte!

Só para acabar..

… e agora prometo ser a ultima vez que destilo o meu veneno, de ora em diante torço pelo Brasil.

Só para que fique bem assente...

... nunca, mas nunquinha, mais vou ao El Corte Inglês. Ora tomem lá que é para não serem espertos, seus espanhóis duma figa. E é muito bem feito! Também nunca mais como presunto Pata Negra nem torrão de Alicante. E não quero saber de mas nem meio mas! Estou furiosa com aquela migalha de gente que se dá pelo nome de uma leguminosa. Ervilha ou lá como é que o homem se chama. Olha o raio que o parta!

E prontos. Não tenho mais nada a acrescentar a este tema. Assunto encerrado. No europeu fazemos-lhes a folha. Isto se o Ronaldo não amuar e o Carlos Queiroz não for o treinador.

Só assim como desabafo

Onde é que o Cristiano Ronaldo andou metido durante todo o jogo? Eu não lhe meti a vista em cima. E depois, ainda tem a lata de vir com boquinhas de menino mimado! Muita Parvalhão! Cabron duma figa!

Comparo os pessimistas com as televisões a preto e branco. Uns seres entediantes e monocromáticos que não conseguem ver a vida para lá do a preto e branco.

Criam cenários negros e catastróficos mesmo antes da batalha se iniciar. Não arriscam nada nas suas vidinhas desbotadas e vivem sempre no mesmo registo monótono porque já lhes custou muito alcançar o que têm. Não estão para aventuras porque a vida não está para conquistas. É tão deprimente conviver com um pessimista como era, há 20 anos, ver a série de desenhos animados do Dartacão a preto e branco, na já obsoleta televisão da minha tia Júlia. Ainda para mais tendo como termo de comparação a colorida e radiante Sony Trinitron, que permanecia na sala de estar lá em casa, onde o Dartacão aparecia radiante dentro da sua farda vermelha. Os pessimistas são assim, maçadores, depressivos e obsessivos. E o pior de tudo é que esta doença é daquelas que contagia.

Eu sou uma optimista por natureza. Não sei ser de outra forma. Não consigo encarar um mundo monocromático. Para mim o universo é pintado de muitas cores, tantas quanto o arco-íris tem e vibra sempre a meu favor. Não gosto de viver na sombra de mentes depressivas nem de viver só por viver. Gosto de brindar a vida com exultação e satisfação. Afinal estou viva, de boa saúde e amo; amo muito!

Dr. Scholl

Para quem gosta de usar saltos, como eu, descobri estas palmilhas que operam milagres nos nossos pezinhos! Qual calçada à portuguesa, qual quê! Já nada me pára!

Tadixos ficaram com os olhos em bico!

Só estes meninos para animarem o meu dia. Viva Portugal! Viva!

Hoje estou assim: sem reacção, sem inspiração, sem impulsão, sem combustão, sem alento ou excitação! Sem vontade nem ânimo, sem fôlego ou vigor. Hoje não vou ser mais uma protagonista nesta comédia que de romântica nada tem. Hoje, vou deixar a peça soltar-se e as cenas desenrolarem-se. Vou ficar a assistir ao seu desfecho e ver a vida passar, mas não, não vou agarrá-la. Não quero agarrá-la!

Hoje gostava de deixar de ser emotiva e sentimental, como a Izzie da Anatomia de Grey e passar a ser como a cabra da Yang. Fria, calculista e implacável.

Eu juro...

... juro que não compreendo mentalidades machistas. Que alguns homens anacrónicos tenham mentalidades machistas até tolero, (não compreendo, mas tolero!) mas que mulheres tenham esse tipo de mentalidade e que eduquem os filhos sob um regime tacanho e retrógrado segundo o qual o homem domina socialmente é demais para mim.

Ficaria satisfeita se vos dissesse que apenas conheço um ou dois casos de mulheres que criaram umas bestinhas machistas, mas conheço muitos mais! Tantos que já perdi a conta.

Já vi de tudo! Mães escravizarem filhas e não permitirem que os filhos, os supostos machos viris, mexam uma palha nas lides domésticas, mães envenenarem casamentos por acharem inconcebível as suas pérolas lavarem um copo ou aspirarem a casa e sogras incitarem à violência doméstica.

Para estas mulheres o bonito e o correcto é os homens terem única e exclusivamente tarefas de machos másculos e viris. Lavar o carro, fazer um furo com o berbequim, carregar com móveis e procriar, são tarefas à altura. E aquando o tempo de relaxe, são apologistas que estes devem ver sossegados e descansados o futebol tendo como única e exclusiva presença feminina, a acompanhar o pires de tremoços, a garrafa da mine, que esta não diz disparates nem incomoda com tolices descabidas, como a avaliação escolar do filho mais velho, que já segue as pegadas do progenitor na disputa do maior arroto.

E tudo isto para quê? Para causarem o sofrimento que diariamente também elas vivem?! É a lei do cá se faz cá se paga! Acho que é este tipo de mulheres, mais do que qualquer homem, que incita ao machismo. Quanto a mim esta maleita machista estava mais do que exterminada, não fossem estes Seres mesquinhos e ressabiados.

Faz-me impressão um homem machista, ainda mais se for um homem jovem. Não suportaria viver com um e posso afirmar que se o meu mais-que-tudo pertencesse a essa espécime rude e bronca nem para ele teria olhado uma segunda vez.

Confesso que...

... estou deveras impressionada com o meu recém-dote, que em hipótese alguma, julguei um dia vir a possuir. Tornei-me numa verdadeira Ás do volante, qual Michael Schumacher numa versão feminina e morena! Aliás, bem vistas as coisas, estou para o volante como o Pelé esteve para o futebol. Vá, pronto está bem, não vou exagerar! Ainda não o trato por tu, mas estou convicta, que lá chegarei!

Para quem não sabe, tenho um historial um pouco sombrio com este objecto veloz de quatro rodas! Confesso que não sou lá grande coisa a lidar com veículos motorizados. Prefiro mil vezes uma boa BMX! Sou considerada, por muitos, e especialmente pelo meu mais-que-tudo, aquilo a que em bom português se chama de maçarica.

Obviamente, que eu não vejo as coisas por esse prisma, porque com pouco transito ou se possível sem qualquer vestígio dele, para não me atormentar e essencialmente desde que não seja dentro da cidade de Lisboa, mais especificamente, na rotunda do Marquês de Pombal, eu até me safo muito bem!

Imaginem que aos vinte anos tive de ser obrigada, pelos meus pais, a tirar a carta de condução. Passei logo à primeira tanto no código como na condução, pois está claro, (nesta ultima não sei como aconteceu, suponho que por milagre!) e como prémio pela enorme proeza, (e para meu pavor!), recebi um Jipe cinza metalizado, (no qual só peguei um ano depois, que foi quando consegui ganhar coragem) que ao longo da nossa vida conjunta passou a parecer-se com o arco-íris apetrechado de diversas cores que eu não sabia explicar ao meu pai de onde vinham. Talvez alguém me tivesse batido a estacionar, não sei! – Respondia-lhe eu ao seu questionário exacerbado. Contudo, devo dizer que me irritava bastante ter que afastar aqueles imbecis que estacionavam em frente da porta da minha garagem. Era uma maçada, a minha roupa ficava impregnada com o cheiro do pneu queimado que derrapava enquanto os punha nos seus devidos lugares. Ups, acho que já falei demais!

Ok, admito que não fui feita para chauffeur e se tivesse de viver como motorista da Carris, morreria de fome, contudo ultimamente até que não me tenho saído nada mal. Com a minha mãe a fazer de GPS – Agora viras na próxima à direita, depois na 2.ª à esquerda, cuidado com o buraco. –, lá engrenei finalmente nesta coisa da condução. Quando nos apetece lá vamos as duas, no meu boguinhas, às compras por essa capital afora. Elas são El Corte Inglês, elas são Loja das Meias, elas são Colombo, elas são Amoreiras, ninguém nos pára! O pior é quando o GPS se avaria e vamos parar à Buraca ao invés do El Corte Inglês.

Tal como eu (e quase todos os portugueses) previa, e mesmo não percebendo peva de futebol devo dizer que foi fraco. Muito fraco! Nem as figas nem as mezinhas os safarão! Ainda me doem os dedos!

Viva Portugal!

(Não estou muito esparançosa, mas não posso deixar de dar o meu apoio.)